de saber que puedo llegar a verla ya me provoca pensar y pensar en ella, en lo que pudo ser, en lo que es, en lo que podrá llegar a ser una relación con ella.
lo vivo un poco mal... sobre todo porque cuando no hago nada, en mi tiempo de ocio, no deja de ocupar mi mente y mis proyecciones.
pensaba estar todo el verano sin verla, y eso me daba un poco de alivio. pensar en ella me hace perder mucha energía, energía que no me sobra ciertamente.
así que ahora que probablemente la vea el lunes, ya tengo también probablemente jodido todo el fin de semana... y la semana que viene... joder...
me temo que cuando la vuelva a ver me haga uno de sus desplantes o que me trate como a un instrumento de sus deseos...
se aceptan sugerencias... pero la de que pase de ella no sirve porque aunque no quiera ahí está... clavada en mis pensamientos.
Creo que la utilizo para proyectar en ella mis deseos insatisfechos y los deseos que no quiero satisfacer. Quizás también un punto de masoquismo.
Lo cierto es que pienso casi todo el día en ella desde que volví a hablar con ella. Probablemente fue un error, porque estaba muy a gusto sin que me dijera nada, sin que se comunicara conmigo, sin que me dirigiera la palabra.
Ahora no la voy a ver hasta septiembre, pero da igual, el mal ya está hecho. El otro día estuvimos cenando los del trabajo y ya se me ha clavado definitivamente en el corazón. Sin embargo, también el otro día, que todavía pensaba que era la mujer media naranja para mí, se terminó. Algo en mi corazón cambió la posición. Esto es una constante en mi vida. La inconstancia. Soy la personalización de la impermanencia zen.
Ahora que la he visto en más situaciones, también me doy cuenta de que es una mujer que gusta a casi todos los hombres. De hecho, los dos solteros de la empresa ya le hemos echado los tejos y al menos otro con pareja también. Estoy empezando a pensar que esa mujer tiene un sex appeal fantástico y que es eso lo que nos hace quedarnos colgados de ella. Bueno, a mi me deja colgado porque debo ser obsesivo o porque está siendo mi objeto de deseo actual.
En la cena casi no hablamos. Una vez estuvo acercándose físicamente, pero otro compañero de trabajo se puso a hablarme existencialmente, y yo que no puedo resistirme a eso, le puse la mano en la cadera mientras hablaba con el otro y suavemente la aparté. Es curioso que lo que más deseo sea también lo que más rechazo. Bueno, el hecho de que tenga pareja y viva con él es algo que me hace rechazar que se acerque demasiado. Pero parece que me hace daño incluso con lo poco que se acerca, o quizás porque la forma de acercarse es tan superficial que me irrita.
Ella dice que es tonta. Quizás lo sea, pero todo el tiempo que estoy dedicando a entenderla, que ya son 8 meses y no lo he conseguido me hace pensar que yo también lo soy.
Además, lo poco que nos dijimos fue estúpido con letras mayúsculas.
Creo que soy un pelele al lado de ella. Que hace conmigo lo que le da la puta gana o casi. Eso me hace odiarme, por no poder dirigir mi propia vida. Pero total, dirigirla ¿a qué?. No tengo metas más que conseguir salvar el día.
Nada de este mundo me interesa ya tanto como para dedicarle el esfuerzo que le corresponda.
Después de la última cena, había conseguido que no nos habláramos durante días. Vivía tranquilo y feliz sin tener que pensar que en cualquier momento vendría ella a molestarme y a hacerme perder la concentración.
Pero, en cuanto se dio cuenta de que pasaba de ella, pasó al contraataque. Empezó hablando de una cosa, luego de otra. Las cosas normales del trabajo diario.
Yo había pasado a la estrategia de ser amable, le contesto amablemente, le sonrío amablemente, paso de ella amablemente
El otro día aprovechó que estaba ilusionado en un proyecto para darme ánimos. Pero lo que no es verdadero sale a la luz tarde o temprano.
Me vino a felicitar y cuando me iba diciéndole amablemente gracias, aprovechó para clavármela por la espalda diciéndome que "la puedo saludar", que "tiene que ir a buscarme". Le contesté con un ya menos amable "¿tú crees?" y me dijo "sí, pero cada uno sabe por qué hace lo que hace" mientras agachaba la cabeza.
Hoy no nos hemos dirigido ni una palabra en todo el día. Creo que mañana por la tarde no trabaja, así que ya no nos veremos hasta la semana que viene.
Me tiene enganchado. No dejo de pensar en ella. Siento mucho cansancio. Pierdo mucha energía y concentración con ella.
En julio ya no la veo hasta septiembre. Va a ser una pena, porque no hay cosa que más me guste, que sentirla cerca, incluso aunque no pueda verla, o no me pueda acercar porque no hay forma de que estemos juntos de una forma agradable, al menos para mi. Creo que quiero más de lo que me puede dar y opto por no querer nada, para que no sea una tortura.
Me tengo que desenganchar de pensar en ella. No sé cómo hacerlo. Quiero quererla tal como es, pero me resulta imposible, más allá de mis capacidades.
fue un poco tenso, pero afortunadamente no se le ocurrió decirme nada. se iba acercando poco a poco y entonces yo me iba.
criticaron a todos lo que tuvieron a mano. Me fui cuando cuando iban a cambiar de tema.
la novia estuvo conmigo un ratito, me gustó mucho. sólo eso, hace que me caiga muy bien. su madre se mantenía muy guapa a pesar de los año...
hoy no dejo de pensar en ella y en lo que hice, dije y pasó.
creo que la tengo martirizada. cuando me fui bajó la cabeza, ni siquiera me miró. si no es lo que creo, quizás me esté pasando mucho con ella y sea una víctima (¿otra?). por ahora no puedo hacer más que contenerme, que rechazarla para que no me hinche los cojones como lo hace cuando me habla sus estúpidas y neuróticas frases. creo que sólo podría ser mi esclava. yo no quiero esclavas.
porque una chica del trabajo se ha casado. si voy a tomar algo con los de la boda, estará allí...
quizás hubiera ido si no fuera ella, pero ahora que sé que va... me da un poco de asco verla.
además, siento rechazo hacia tres de los cuatro que van a ir... son como de otra ola... probablemente, drogas... la zona dura... los egos más salvajes con las almas más inciertas...
tengo ganas de ir, pero no de que estén ellos. ir para tomar un poco de aire... y darle las felicitaciones a la novia... aunque esté en contra de los matrimonios, de los hijos y de sus putas madres
ayer coincidimos en la puerta y me pregunto qué tal... luego empezó a hablar de trabajo
pero me gustó cómo me encontraba yo.
y me gustó poder tener ese contacto casual.
me viene suavemente por el fondo su recuerdo, su perfume. esa chica me gusta mucho. definitivamente estoy enamorado. me gusta la sensación. me gustaría que estuviera en mis brazos.
mucho, pero mucho, mucho. ¿cómo puede ser? ni siquiera soy un poquito deseable para ella? me parece increible.
Cada día que pasa y pienso en la cena del viernes me siento más misógino. Creo que van a ir mayoría aplastante de mujeres, por lo que creo que no voy a ir o al menos creo que me gustaría no hacerlo. No hay cosa más vomitiva que un montón de mujeres estúpidas alrededor de un solomillo.
De todas ellas sólo una está soltera. Esa me da miedo, mucho, pero creo que podría frenarla. Pero las otras... buf... las otras creo que serían demasiado para mí. No hay mujer peor que la que teniendo novio quiere gustar a otros hombres, por sus cualidades o a la fuerza, lo que considere necesario.
Creo que a mí me gustaría ligar con una de ellas, porque me siento muy a gusto con ella, aunque es muy joven. Sería un rollito de una noche o algo así.
La amistad me aburre. Me aburre cualquier cosa que no sea hacer lo que me viene en gana y estar lo más cercano al sitio que me viene en gana. Así es difícil tener amigos o incluso una pareja. No siento necesidad de otras personas si está en juego la dignidad.
